1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите: "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?" 2. Громко отрыгните, сидя за компьюетром, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обзватите их руками и громко кричите: "Моё! Не дам!"
4. Придя на работу раньше всех запарольте у всех BIOS, предварительно отключив в них дисководы, а потом громко объявите о появлении суперопасного вируса, первым признаком заражения которым является невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах колег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"
7. Повторяйте пункт 6 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
8. Замените на чьем-либо компьютере текст у "вертящейся надписи" (скринсейвер) "OpenLG" на "ПопуМЫЛ?"
9. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь, не найдётся ли у кого кефирчика.
10. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дергаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите: "Я-Хоттабыч!"
11. Напишите в уголке на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно гораздо заметнее, чем на стекле.
12. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите, а потом начинайте громко и отрывисто бормотать: "Я не взламывал спутник Пентагона... Нет, не надо... Только не по лицу... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил..." тут назовите фамилию одного из ваших коллег
